dalianpretty1964的博客

 

题记：

有时，我们意气用事，不把自己当外人看，介入人家的事情，偷鸡不成，反失把米。这怪我们错估形势，受累而不讨好。情感，原本是最为复杂的事情，风云诡谲，时而反常，旁观者，最好坐看风云，抓住时机，理智行事才是。

 

 

世上的事儿有没有界限？有人说有，我说没有。

我的意思是说，谁也找不准做事的“度”，那个界限在哪里？拿不准，是经常发生的事情，说白了，分寸是很难掌握好的。

我常常犯错，就是不把自己当外人，自己的角色演不好，位置放不好。在亲人中，在朋友同学中，我总以为自己是人家的内部人，既然都是自家人，有话直截了当，有事首当其冲。

坏就坏在脑海中时常浮现一个见义勇为的高大英雄形象：胸怀广大，不拘小节，路见不平，拔刀相助。每每遇事，手里仿佛拿了一把剑，意念便开始指挥自己去帮助别人，救人于水火，仿佛自己就是英雄，一个值得大家尊敬爱戴的大英雄，甚至到死那天，都会有人说自己：这人太好了，一生为别人做好事。如果我能听见这话，会幸福地闭上眼。

唉，可是往往打杀不成，反惹一身腥味儿，或好心成了驴肝肺……

姐夫有外遇了。这一消息传到我耳朵里，是我妈亲口告诉的，我当然相信，事实也这样。我亲眼看着姐姐哭天抹泪地往妈家跑。我妈跟我说，我心里有数，妈的意思无非提醒我，教训那个没心肝的姐夫，别以为我们娘家没爷们儿，好欺侮！

说实在的，平时我姐夫对我没分别，像对待自己亲弟弟一样，我尊敬他，也捧着他说话做事。他去哪里，基本都有我在，他在前面走，我在后面跟着，像个提包的秘书。

刚开始，我没相信姐夫会这样，若不亲眼看见，我不会偏向姐姐的，还会认为姐姐是无事生非，闹女人的小心眼儿呢！

那天下午，妈要我给姐姐家送饺子，走到院门口，见门上了锁。我没多想，以为他们俩出去办事了。等了半天，饺子快凉透了，心急，便蹬上墙边的老槐树垮过院墙，纵身跳了下去。房门没上锁，推一下，门里面锁上了，心想真怪。我趴在窗子上往里看，没动静。转到后窗，好在窗子开着，便走过去。

房间里好像有人低语，探头一看，妈呀！我姐夫正和一个小女人在床上纠缠一起。我吓得一身冷汗，当场缩回身子，好在她们没发现我。

难怪姐倾述委屈。

回来的路上，心里直恨，心想，你这个不识抬举的家伙，我们全家人恭敬你，你竟做出这等恶心事！

我想打他，下不了决心，姐夫平时对我太好了，我下不得手。

直到有一天，姐住院了，我才奋不顾身找那个家伙算账去了。

姐夫经常把那个小女人带家来，有时还在姐姐面前炫耀示威，把一叠票子当着姐姐的面送给小女人，还笑嘻嘻地说，我跟她有爱，跟你没有。

姐气疯了，抓起遥控器砸向他的头部，那个小女人抓住姐的手，两个人一起打姐。姐夫提起暖水瓶，打开盖儿，将一瓶半开水全部浇到姐的前胸上。

烫伤，入院，姐悲愤交加，她骂他没人性，说不跟他过了，离婚。

我没说什么，心想，即使离婚，也不能便宜这家伙。可惜，他躲了起来。我开始查访那个小女人的下落。

小女人是南方人到本地开歌厅的，并通过朋友搞到她和她家人的电话，一一打过去，小女人不接。她的南方丈夫接到，我把详情全部告诉了他丈夫，电话那端听得出很愤怒。后来，听说对方闹离婚，又给几次骚扰了姐夫和他单位的工作，姐夫单位得知情况后，领导找了姐夫，警告他，如不改过，影响单位正常秩序，将开除他。

其实，姐夫胆子并不大，面上的人，在单位也是个中层领导，是顾及自己前途的。他向领导保证，和那女人断绝关系，好好工作，和姐重归于好。

这些，我后来才知道。

有一天我遇见了姐夫，当时，他正下班，一个人走路。凭着我一米八四的大块头，如饿虎扑食般从背后扑向他，当场被我压倒，骑在身上，双手倒扣，他的嘴巴啃地，吓的直叫。揪住头发扭过脸，疯狂地几拳，打个五眼儿青。

直至他喊饶命，我才罢手。由于冲力，他的小腿磕在石头上了，轻微骨折。

唉，姐虽然没怪罪我，也没感谢我，这反倒让我惊讶。我想，姐，我是在为你出气呀，你怎么不说一句公道话呢？

经人说和，他们重归于好，毕竟是自己搞的对象，毕竟从小夫妻，毕竟有孩子牵扯。

他们好了，相互间比以前还亲切，互相尊重，互相关爱。可是姐夫不跟我说话了，见了我一脸冰霜。

我啊，我，我是什么呢？我发现自己最不自在，见了姐，像个罪犯一样，见了姐夫，牙关还咬得紧紧的。人家两口子关上门还是一家人，可我像外人一样，站在一边，从前那种亲切感全没有了，剩下的，是避开目光，避开通行，避开说话场合，那个尴尬劲儿甭提了。

我像条黄花鱼一样，经常溜边儿。

 

 

2009-10-4  20：14

 

 

爸爸妈妈，您辛苦了

您历尽艰辛把儿女一一抚养大

可您像停泊在岸边破旧的船

 

弯曲的身影，沧桑的脸

您守望在老家门前

等待儿女们像等待雏燕飞回屋檐

 

疾病暗流般侵蚀您衰老的躯体

儿女们却被万千琐事纠缠

您能宽容儿女，儿女们却怠慢了您的风烛残年

 

爸爸妈妈，等等我，等等我……

无论我富有，我贫穷，我都要及时回到您面前

陪您一天，就是幸福一天

 

爸爸妈妈，我不让你们孤单

我会陪着您说话，陪着您回忆从前

别忘记，我已经步入中年

我是您背靠的大山

 

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题记：

没人知道一生会发生什么。不可预知的人生，往往会发生逆转，急流直下令人愕然。不是每个人都喜欢自己那样的人生，但命运却要我们别无选择，不得不一直走下去。把自己放在最低处，低于泥土，人生路还算好走些。(请别对号入座，我是用我的笔写别人的故事）

 

那年，我23岁。妻子玲子21岁。我们俩都是农村人到城市屋檐下生活，虽不富裕，单凭我在污染严重的化工厂挣的几百块钱，我们小两口节约点儿，还算过得去。

玲子怀孕有八个月了，休假在家。她腆着大肚子走路，很笨重，所以我每天下班都给她买些水果吃，不让她上下楼。

可我万没想到，天降大祸给我，祸到临头我还全然不知。

我下班回家照例给玲子买了好吃的，上六楼，门钥匙插进去，还没扭动，门堑开一道缝隙，我心一惊，心想，玲子太粗心了，怎么忘关门了？

我喊了玲子一声，屋里没动静，我又喊，急忙走进客厅，见没人，就去卧室，没人。我慌了，有点儿怕，心想别出事啊！

当我踏进厨房，吓得我大叫一声：满地全是血，玲子躺在水泥地上一动不动，一身血，脸色像白纸一样，衣服上全是用刀子划开的口子。

我什么都不顾了，扑上去抱起玲子就往外跑，我想，只要有一分希望，我一定要我妻子活过来。下楼，打车，去市中心医院。

到了急诊室，大夫跑过来急救，一个大夫看了看玲子瞳孔，然后说，不行了，人已经死很久了。

我傻了，不知道想说什么，想做什么，一个大夫提醒我说，快报案啊！我们帮你通知家属。

这一切都是大夫帮我做的，我不知道那段时间我都做了什么。

公安局人把我带走了，我成了杀人嫌疑犯。案发现场被检查过，没发现第三者痕迹，整个房间全是我和玲子的痕迹。我被刑拘。

我乡下的父母和岳父岳母之间本来很和睦，事情发生后，岳父岳母站在公安局的立场上，他们也认为我是杀人犯，整天到我父母家里砸东西，吵架哭闹。

蹲在班房里，我的脑袋快爆炸了，总是想不出头绪来，这到底是怎么回事？是做梦？是上天跟我开玩笑？可是，我眼睁睁地看着玲子苍白的脸不再呼吸了，不会跟我再说话了，她明明去了另一个世界，想到这些，我痛哭不已……我想父亲母亲，想他们快点儿来救我，我不是杀人犯！我不是杀人犯啊！

那个杀人凶手是谁？他为什么要杀我的妻子和肚子里的孩子啊！

不知过了多少天，昏昏沉沉的我被叫去，在那个众目睽睽之下，我被宣判为杀人犯，然后，被关进另外一个地方，从此，我以杀人犯的名义出入在那个方寸之地的天井中。

我被判了十五年。杀人犯被判了十五年，杀人犯本应该枪决，可是没找到杀人的可靠证据，我就被投入冤狱。我深知自己是冤枉的。

人，如果在被逼迫状态下是不会自杀的。如果我不是在被逼迫下，眼望着离我而去的妻子和肚子里孩子，一个好端端的幸福之家被无缘无故地毁掉了，我活得好凄惨，这足可以成为让我自杀的理由。可是我从来没萌生过自杀的念头，我知道，我是冤枉的，不是千古奇冤也差不多了。

我像掉在黑漆漆的地窖里一样，暗无天日。很多天，我吃不下，睡不好。狱友都不欺侮我，他们说我敢玩命。在当时，悲愤、暴躁、忧郁挤满胸膛，我想在当时，谁惹我，我都会玩命的。

我遇见一个很善良的管教，他同情我的遭遇，鼓励我一定要活下去，不能胡来。他给了我几本法律书，他说我掌握了法律就有了为自己争权的武器，就能为自己翻案。我是初中生，其实只读了初一，这么多年，许多字都忘记了，看法律书很吃力，那个好心管教经常帮我，他不会，就问别人，然后告诉我。

冥冥中，我期盼着，以为几个月后，会有人来对我说，你可以出去了，你是冤枉的！可是希望越大，失望越大，情绪由波峰跌倒谷底。就这样，反复折腾，后来，我像泄了气的气球，越来越失去气力，不再存什么幻想了。

我只好捱过这十五年，我的23岁到38岁只好在隔世中煎熬。人活着，就是因为有信念，我的信念是坚强地活着，一定找到那个凶手，为妻子孩子报仇，为自己伸冤。

在狱中，我写了很多读书笔记，都是读法律方面的书写的心得，还有注释，我的几篇小文，竟然在报纸上刊登了，这更增强了我维权的信念。

劳动改造是艰苦的。在春秋大地上劳作，我的骨关节遇到凉水凉风就开始酸疼，我咬牙忍着。大地，给我一种释放的感觉，我尽情呼吸新鲜空气，心想，我一定要活着出去。

我父母来看过我，那时，我痛苦不已。年迈的父母变卖了家产，为我上诉。他们已经居无定所，餐风露宿十几年，他们坚信他的儿子不会去杀人的，更不会去杀害自己的新婚妻子。

事情远没有我想的那样，我以为我注定要在狱中生活十五年了。在第十三个年头，当我丧失了外界援助我的这种欲望时，情况突变。

终于有人来对我说：你可以出去了。我惊讶，难道我写的上诉诉状告成了？还是父母……，都不是。

杀人元凶被擒拿归案了。这让我始料未及。当我听了一切始末后，我大哭了一场，我为妻子孩子哭，为老父母哭，为自己不白之冤哭，为自己人生最美好的十三年哭……后来，我的岳父岳母来看我，抱着我的头痛苦不已……

十三年前一个上午，我上班刚走不久，我家对面屋一个十七岁的男生，逃学在家看黄色录像，看后控制不住自己，就敲开我家门。我妻子以为他来玩，就要他进去了。他说要和妻子发生性关系，边说边伸手拉我妻子衣服，她当然不让，可是这杂种跟我妻子撕打，一直撕打到厨房，妻子越喊，他越急，他抓起菜刀，狠命地砍过去。

他最近流窜到另外一个城市作案，案发后，才把这事全供出来。他说，这些年他内心一直不安，觉得对不住这家人，所以全部招供了。

 

后记：

人的命运不完全由自己掌控，那些看不见的神秘的东西，往往操纵人的一生。上什么山就唱什么歌，显达也罢，困窘也罢，抱怨没有用，最好随遇而安。

很久了，想把这个事情写出来，可是一直没写。因为是真实的事情，挺恐怖的，怕吓坏自己，所以轻描淡写了。

 

 题记：写给儿子，虽然深了点儿，在他懵懂中，能理解多少算多少。

信仰佛陀，对人生基本看开，能放得下的都在放下，但是，还没有完全放下，对你，我一直牵挂着，既放心又不放心。

佛陀教育，是一种人生态度，是一种活法，它不是人生目的，我要给你讲的就是这个问题。

人生说它虚无，就是指人生是个过程。来到世上，我们拿不走什么，赤裸裸来，赤裸裸走，所以才觉得虚无，这具有终极意义，人要看得开，不给自己烦恼，也是在这个意义上说的，正如，你经常说这个笑话“人生最最痛苦的是，人死了，钱没花了”一样，人生什么都不能带走。

人生的成败只是人的内心观念，我说了，人生是一个过程，不是一个结果，是由不同发展阶段无数结果构成。可能我们会说在某个阶段我们成功了，成功就构成这个阶段的成果，同样，失败也是结果，叫后果。但是我说，成败结果只是人在头脑中的定义，与人生客观过程本身无关。

人为什么要拿一种观念约束自己，给自己上一道又一道枷锁呢？

因为人太喜欢快乐与幸福了，获得成果，就幸福，失去就痛苦，所以人们都喜欢成功，不喜欢失败。但是，人生这个过程是客观的，它不因为你的成败而发生变化，总是生老病死地循环下去。你看到一辈子成功的事例吗？没有。当获得一次成功后，哪怕是巨大成功，巨大获得后，就能坚持下去永远成功吗？不能，可以说没有永远。所以商家信奉一条原则，没有最好，只有更好。就是说，成功后，依然从新的零开始，再去获得所谓的成功。

但这个成败观念太厉害了，许多人因为没有获得成功，屡屡惨败而自杀，精神抑郁，颓丧。

我这样看待成败：人生没有成败，功名利禄都是自己或者社会强加在人头顶上的主观意识的东西，它压得人喘不出气来。一个没有成败观念的人是最自由的，他她逃脱了羁绊，他的生命处在最大限度放松状态，他遇到具体事情会泰然处之，胸怀博大，以平常心处世，会放弃，会健康乐观地生活，能到这个地步的人，就是大智慧大修养之人。

我们都是俗人，又不能脱世，所以，可以承认成败，但不能被它左右情绪，这就是平常心，一种人生态度。

为什么还要承认成败得失？这是人生不虚无的一面，就是社会性，它不是终极意义。说它不虚无，因为人生过程有许多内容，比如我们要接受教育，立业，恋爱结婚，处理各种关系和问题，这样，人生会出现很多我们未知的不可琢磨的问题，一方面需要问询长者，一方面需要自己摸索，甚至撞一撞南墙。但是人生不能凡事都去撞南墙，付不起这个代价，有谁能付起生命代价？人生无返途，我们只好虚心学习。这是我要跟你聊天的理由。

佛陀教育，放得下，顺其自然，只是人生大方向，是人生态度，并不是要我们什么都不去做，什么事情都顺水推舟。它要求人们在“做”的同时保持一种平和心态，不强求自己，能成功就成功，不能成功，我们也不去折磨自己，比如严重的上吊自杀，不足取。我们文化课果真学不好了，那就不要强求自己，可以学点别的什么，只要适合自己兴趣，也适合将来社会需要的，脚下路千万条，条条大路通罗马。

如果什么都不去做，那吃什么，喝什么，不能生存，我们还来到世上干嘛。来到这个世界，就要承受一定的欢乐痛苦。所以，我们仍需努力。

人生即是虚无的（终极意义），又不是虚无的，那我们的人生态度就该“即认真又不认真”。要有作为，不强求自己，不执著某事，能办就办，不能办就放弃，平常心处之；这里必然有失去，失去在某种意义上就是获得，正如塞翁失马。放弃，不等于打退堂鼓，这条路行不通，说明我们选择错了道路，我们可以再寻找另一些路走下去，人生就是这样。

不知道你观察一张方桌子上的小甲虫没有，它爬呀爬，爬到桌子边缘，用触角试探，反复试探，觉得行不通，就转变方向继续试探，它行不通的时候，从不发火，而是另辟蹊径。它在桌子四周都试探了，依然无路可走，干脆，它选择掉在地面上，虽有闪失，也没发火，毕竟它找到了地面，找到了广阔的道路。人，也该如此。